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Un homme va à la pharmacie pour acheter des préservatifs. À la caisse le pharmacien lui demande :

« Vous voulez un sac avec ?

- Non merci, répond l’homme, elle n’est pas moche à ce point ! » 

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Selon mon médecin, faire du sexe équivaut à un footing de 5km. Alors ça veut dire que je suis hyper sportif : je peux faire 5km en 10 secondes ! 

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C'est une concierge célibataire qui tombe enceinte. Sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père. La concierge lui répond : « Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers ? » 

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Deux jours après l'enterrement de son mari, une séduisante veuve reçoit la visite d'un de ses voisins qui lui avoue brusquement :

« Je vous aime et j'ai une envie folle de faire l'amour avec vous !

- Attendez au moins que j'aie quitté ma robe de veuve…

- Bien sûr, je ne suis pas à cinq minutes près ! » 

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C’est une enfant qui va voir sa mère et qui lui dit :

« Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.

- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?

- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout ! 

La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :

- Non, ma chérie... Ça, c'est pour avoir des bijoux. » 

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Un type rentre de voyage.

« Alors chérie, tu as été fidèle ?

- Oui, bien sûr. »

Le type lui saute dessus et il font l'amour comme des fous. Le voisin tape sur le mur et crie : « Alors, c'est tous les soirs maintenant ?! » 

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Deux gars discutent :

« J'ai un problème avec ma femme : elle est obsédée par le sexe.

- Et alors ?

- Pas du mien… » 

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme. Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :

« Docteur, dîtes moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi ?

- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...

- Ah les facteurs ! Putain, je m'en doutais ! » 

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Une femme rencontre ses deux copines et elles commencent à parler du sexe de leur mari. Elle leur dit :

• Mon mari ne veut faire de sexe que dans la voiture. J’aurais trouvé ça beaucoup plus excitant s’il n’avait pas acheté une Twingo.

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Pourquoi l’égalité homme/femme, c’est de la connerie ? 

Parce qu’une femme en sous-vêtements et en talons sera toujours plus sexy qu’un homme en slip et mocassins. 

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C’est l’histoire d’une femme qui décide d’aller draguer un jeunot le jour de ses 40 ans. Elle s’apprête et se rend dans un bar près de chez elle. Après quelques boissons ingurgitées, elle se dirige vers un jeune homme d’à peu près 25 ans et lui dit, étant complètement bourrée :

• Je suis prof de sciences. Tu veux venir avec moi découvrir mon petit labo ?

• D’accord. Et nous ferons la route ensemble jusqu’au lycée demain matin, Mme LeBlanc.

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Avant son mariage avec la femme de sa vie, un homme est invité chez sa belle-famille pour dîner. Lors du repas, la sœur de sa future femme lui fait du pied sous la table. Après le dîner, elle se rapproche de l’homme et lui dit :

• Il y a moyen qu’on le fasse toi et moi… ? Je t’ai toujours trouvé très sexy et j’ai envie de ne rien regretter après ton mariage avec ma sœur.

Le jeune homme prend alors ses jambes à son cou et se dirige en courant vers sa voiture. Au moment où il ouvre la portière, sa future femme, son beau-père et sa belle-mère se dirigent en larmes vers lui et le serrent dans leurs bras. Beau-papa dit :

• C’était un test. Nous voulions savoir si tu aimais notre fille. Nous sommes fiers de toi.

Moralité de l’histoire : toujours garder ses capotes dans la voiture.